Как мы переживаем близость или к чему мы стремимся

Для начала давайте определимся, что же такое близость. И мы будем иметь в виду близость между людьми. Чаще всего близостью называют определенные отношения, к которым, испытав их однажды, стремятся вновь. Ощущения близости настолько притягательны, что мы готовы подменять это чувство чем угодно: сексуальным влечением, зависимыми отношениями – лишь бы не возвращаться к переживанию собственного одиночества. И на такие подмены легко согласиться, ведь на пути к близости с конкретным человеком необходимо встретиться с самим собой. Со своей болью, своими страхами о невзаимных чувствах, пережить обжигающий стыд, собственную неуверенность из-за развивающегося внутреннего конфликта. Кто-то «сходит с дистанции», начав задавать вопрос «зачем?!». И будет обвинен в сухости и черствости. Чего мы боимся и с чем мы не желаем столкнуться, даже если нам придется отказаться от близких отношений?

Парадоксальный пример, когда на пути к взаимной близости необходимо пережить одно из самых ярких состояний – одиночество. И любые попытки сбежать от этих переживаний терпят крах. Одиночество нас настигает в фантазиях, рядом с родными, друзьями, в самых шумных компаниях. Привычные способы его избегания – включенный телевизор, шоу на радиостанциях, пустые телефонные разговоры, ну и апогей сегодняшнего дня – соцсети и мессенджеры.

И если задуматься, каждый человек по-своему одинок. Мои мысли никогда не смогут быть доступны другому, речевой аппарат для этого недостаточно развит. Мои переживания останутся только моими, не существует кого-либо, кто смог бы погрузиться в них так же, как я. И если это так естественно, то для чего сбегать из этого состояния?

1. Уровень моей осознанности не позволяет проявляться контакту с самим собой. Здесь чаще всего появляются цели, которые мне не нужны, потребности, которых я не хочу, и, в конце концов. возникает вопрос, отвечать на который страшно, – зачем мне все это?

2. Моя субъективная оценка взаимоотношений с людьми. Не существует человека, с которым бы я хотел вступить в контакт, вряд ли кто-то может понять мои переживания. Ведь для этого придется обнажить свои чувства и эмоции. Как вариант – завести отношения без необходимости разговоров по душам.

И наоборот, осознанное проживание одиночества — это не процесс замены одиночества на отношения с другим человеком, это больше похоже на проживание одиночества вместе, каждым в своей мере, но при этом с насыщением контакта искренностью, доверием и теплотой.

Казалось, только-только прошло состояние, больше свойственное переходному возрасту, когда собственное несовершенство стояло на пути к целому миру отношений. И каким-то чудесным образом мы научились жить с этим несовершенством, не испытывая больше стыда. И рядом с другим человеком этот стыд проявляется снова, когда я становлюсь заметен со своими промахами и недостатками. И снова хочется сгореть, исчезнуть, спрятаться, лишь бы любимый человек никогда не видел меня таким.

Прожитый такой стыд вместе, в безоценочном суждении и принятии, не такой уж и страшный, а любимый человек становится по одну сторону баррикад.

Осознание границ собственных желаний – то, что отделяет нас от нашего партнера, в противном случае – это слияние. При отсутствии границ мы не сталкиваемся с другим, у нас не может быть различных желаний, отличительных потребностей или осознания нужды. Так в период первой юношеской влюбленности появляется «мы». «Нам нравится одна музыка, нам нравятся одни и те же блюда, напитки, люди, фильмы… У нас много общего!» Нет различий между я и другой, и тогда один либо хочет навсегда прилипнуть, либо поглотить. Любые попытки разъединения, расставания болезненно переживаются как маленькая смерть, как предательство.

Когда границы проявляются, я вижу разницу в желаниях моих и другого человека, я могу выбирать - впускать на свою территорию или оставаться в одиночестве. И эта возможность – мой осознанный выбор соединения с человеком - тогда для меня наиболее ценна. И я могу возвращаться к такому выбору снова и снова, приближая партнера, переживая временную близость и отдаляясь, сохраняя себя и свой опыт таких отношений.

Полная противоположность слиянию, когда мы чувствуем себя одним целым с другим человеком – это полный и тоталитарный контроль за своими границами. Свойственная подросткам закрытость в период сепарации от родителей и их неготовность воспринимать родителя как авторитета и выполнять его установленные правила. Здесь больше подходит термин закрытости и изолированности от окружающих, даже при отсутствии дефицита общения. Страх нарушения тех самых границ приводит к появлению страха близости.

Переходный возраст каждый переживает по-своему, и не каждому суждено повзрослеть. И под взрослостью я понимаю делать только то, что хочу сам, и я допускаю, что этого же хочет моя мама. Отсутствие протеста и наличие гибкости границ позволяет вместе с партнером переживать горе, печаль или радость, что и делает людей близкими друг другу.

Всего лишь приоткрыв завесу вопросов близости, можно сказать, что для ее возникновения необходимо осознанно делать выбор, когда вступать в близкие отношения и нести за это ответственность. И здесь нужна определенная смелость, каждый раз преодолевая стыд и страх быть отвергнутым и беззащитным. Вне зависимости от собственного опыта с доверием относиться к своему партнеру. И, пожалуй, это может оказаться для кого-то весьма сложным, особенно когда опыт прошлого предательства мешает возникновению теплых чувств. Именно в осознании таких моментов можно набраться смелости и обратиться за помощью, начать самую сложную работу – работу над собой. В терапии с опытным психологом, психотерапевтом медленно расставлять все точки в своей жизни и восстанавливать чувствительность в переживаниях, осознанность того, что происходит, и свою свободу выбора. Это действительно смелый шаг – взять ответственность за свою жизнь.

Автор-психолог Базаров Андрей.