Как секспросвет поможет снизить количество жертв насилия: три истории екатеринбурженок

Двадцать пятого ноября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин. К сожалению, в наше время оно встречается нередко. Три екатеринбурженки поделились с ЕАН своими историями, для безопасности и психологического комфорта героинь мы изменили их имена. Девушки подверглись сексуализированному насилию еще в детстве. Однако последствия произошедшего тянутся за ними тяжелым грузом на протяжении всей жизни. «Академия безопасности Ольги Бочковой» провела исследование, в котором приняли участие 17 000 человек. Около 40 % участниц исследования признались, что пережили опыт сексуализированного насилия.

ЕАН сегодня хочет рассказать о способах, благодаря которым можно избежать таких страшных ситуаций. О том, как научить ребенка ценить свое тело, оберегать собственные границы и не нарушать чужие, – в материале агентства.

История 37-летней Вали

«Мне было 17 лет, я заканчивала 11 класс и была деревенской, тепличной девочкой. Как-то приехала в большой город на весенние каникулы и жила у тети – нужно было позаниматься с репетитором перед экзаменами. Ко мне пришел солидный мужчина средних лет: высокий, упитанный, в очках и с жирной кожей. Мне показалось странным, что он не смотрит мне в глаза. Мы закрылись в комнате, пока тетя и сестра на кухне пекли пирожки, и сели заниматься. Мужчина этот сел прямо рядом со мной и начал объяснять физику, а затем положил руку мне на бедро, продолжая говорить о формулах. Меня просто парализовало: я понимала, что происходит что-то неправильное, но никогда с подобным не сталкивалась.

Тогда не было интернета, не было такого обилия информации о насилии, которое доступно сейчас. Я даже не подозревала о том, что у сексуального насилия есть разные формы, в том числе и такие.

Мне хотелось кричать, оттолкнуть этого человека, но я боялась: как я докажу, что он меня трогал и тем более что он сделал что-то плохое? Вдруг в этом нет ничего страшного, а я просто поведу себя, как дикарка?

В итоге я нашла повод встать и выйти из-за стола. Урок закончился, мужчина этот ушел, получив деньги. Мы сели пить чай, и я рассказала все тете и сестре. К моему счастью, они все поняли и поддержали меня. Больше мы этому репетитору не звонили.

Эта история, признаться, с годами выпала из моей памяти. Но спустя примерно 10 лет я встретила этого мужчину в трамвае. И меня накрыло волной ледяного пота, я даже не поняла сперва почему, но потом вспомнила его бегающие глазки и лоснящуюся кожу. И потную ладонь на моей ноге. А он меня, конечно же, даже не узнал и спокойно вышел на своей остановке.

Будучи взрослой, я не раз сталкивалась с такими незначительными проявлениями насилия. Мужчина на перекрестке, который внезапно шлепнул тебя по мягкому месту и прошел себе мимо, словно ничего не случилось. Охранник, который, проходя мимо тебя, якобы случайно провел рукой по заднице. Реакция у меня всегда одна – паралич. А потом уже поздно махать руками и разбираться, потому что ты ничего не докажешь. Такие насильники очень хорошо чувствуют грань, переходя ее, а она тонкая. И если такова реакция взрослого человека, то страшно представить, как воспринимает насилие ребенок, подросток и как это отразится на его психике в будущем».

Комментарий психолога из фонда «Тебе поверят» Ольги Жуковской: "Эта ситуация очень сложная. Она про шок, столкновение со взрослой сексуальностью, желанием и с нарушением границ. Девушка говорит, что растерялась и замерла, но потом ей удалось об этом поговорить. И это важно - прояснить ситуацию со своими взрослыми. Но есть и другой момент – право на сопротивление, право закричать, отказаться, которое Валя не использовала. Подавленные чувства - это когда нельзя выплюнуть, что дают, нельзя отказаться от того, что с ребенком делают. В стрессовой ситуации есть три реакции: бей, беги, замри. И зачастую дети выбирают третью позицию, потому что их учат слушаться и подчиняться взрослым».

История 21-летней Павлы

«В возрасте примерно с четырех до шести я регулярно подвергалась сексуализированному насилию со стороны бойфренда моей бабушки. Мужчине было около 30 лет, он был вхож в наш дом. Я была довольно стеснительным, замкнутым и тихим ребенком. Кроме этого, мне никто не рассказывал о личных границах. Поэтому у него получалось регулярно совершать акты насилия так, чтобы об этом никто не узнал.

Это сопровождалось психологическим насилием и постоянным давлением с его стороны: «Это наш секрет, даже не думай никому об этом рассказать». Моя мама узнала обо всем произошедшем, только когда мне было 15 лет и мы с ней заговорили про насилие, потому что оказалось, что у нее в жизни тоже были подобные эпизоды, о которых она тоже умалчивала. И, несмотря на то, что у нас было разное сексуальное воспитание, мы росли в разное время, у нас оказались очень похожие истории.

Мое сексуальное воспитание началось позже, примерно лет в восемь, и только тогда я узнала, что все происходящее было ненормально, неправильно, об этом нужно было кричать и рассказывать всем взрослым, в том числе маме и бабушке. Это, скорее, история про сексуальное воспитание, которое не произошло вовремя.

Мне кажется, если бы со мной об этом говорили, то с моей стороны было бы больше доверия, потому что тема кажется неудобной, а разговор на неудобные темы сближает родителей и детей. 

Я бы не думала о своем теле как о чем-то запретном, странном, непонятном. Понимала бы, что что-то происходит не то, что-то идет вразрез со знаниями, которые мне бы могли дать родители».

Комментарий психолога из фонда «Тебе поверят» Ольги Жуковской: «Ребенок может знать значение слов, но не понимать их. Поэтому важно разговаривать индивидуально. Когда мы начинаем разговаривать с ребенком о сексуальности или о сексе, то таким образом мы разрешаем ребенку задавать вопросы. Это тема не должна быть закрытой, стыдной или неправильной. Стоит рассказать ребенку про «правило купальника». Несовершеннолетний должен знать, что места, которые закрывает купальник, трогать нельзя. Тогда, столкнувшись с такой ситуацией, он, скорее всего, расскажет об этом маме. Это уже будет не смутное внутреннее ощущение неправильности, а точное знание».

История 21-летней Даши

«Мне было 11 или 12 лет, и мы с подружками в школе открыли такое прекрасное явление, как интернет и чат-рулетка. Часто после школы мы вместе собирались у меня дома и заходили в эту чат-рулетку, естественно, мы были дома одни. После школы нас никто не контролировал, и мы могли делать что захотим. Заходили, чтобы посмеяться над другими людьми, по большей части там были мужчины, которые показывали свои половые органы и писали в чате, или говорили, что хотят с тобой сделать, или просили тебя что-то сделать. Мы обычно это переключали, потому что перед друг другом было немного стыдно. Иногда мы даже разговаривали с людьми, рассказывали, кто такие, откуда, что тут делаем. Но в основном ничего серьезного не было.

Вскоре настал момент, когда я стала заходить туда одна, без подружек. Не знаю, что именно меня туда влекло: интерес или желание. Как-то раз я зашла в чат-рулетку, было достаточно поздно, родители должны были вот-вот вернуться домой, но почему-то их не было. Ничего не предвещало беды, я не собиралась раздеваться. Вдруг я переключилась на какого-то мужчину. Не было видно, как он выглядит. Я видела этого пользователя сидящим в футболке и мастурбирующим, проглядывались и его половые органы. У мужчины был выключен звук или была включена какая-то музыка, чтобы не было слышно его голоса.

Почему-то, когда я его увидела, мне не захотелось переключать. Может быть, мне понравилось, может, стало интересно — не знаю. Я особо не помню, что он мне писал, но, видимо, что-то такое, что меня зацепило, и я осталась. Хотя, конечно же, в тот момент я понимала, что делаю что-то неправильное.

Мы с ним разговаривали, он завел тему секса и начал просить меня сделать что-нибудь для него. Я включилась в этот разговор, начала спрашивать: «Что ты хочешь, чтобы я сделала?» — и он сказал мне, чтобы я сняла футболку. Я ответила, что не могу. Напоминаю — мне было тогда 12 лет, и я выглядела как ребенок. В тот момент я не стеснялась того, что разденусь. Я переживала, что он увидит, что я маленькая, и переключит. Хотелось, чтобы он меня воспринимал как взрослую женщину.

Слово за слово, и он меня попросил помастурбировать, и я начала это делать. Сняла штаны, нижнее белье и стала мастурбировать, точнее, имитировать, потому что в тот момент хотелось показаться взрослой и раскрепощенной. Одновременно с этим понимала, что нужно переключить, потому что знала, что все это неправильно.

Не помню, чем это закончилось, потому что в голове это осталось как вспышки. По-моему, он начал просить чего-то «экстраординарного», что я уже не могла никак сделать — мне было стыдно и не хотелось выглядеть как ребенок.

В итоге я переключилась. Потом пошла попить воды, посмотрела на часы, поняла, что скоро придет мама, а она не знает, что я делала. Мне стало, с одной стороны, немного стыдно, а с другой стороны, какое-то удовлетворение вроде было. Будто у меня есть небольшой стыдный, но взрослый секрет.

История закончилась ничем, а вспомнила я ее в более осознанном возрасте. Видимо, психика попыталась защитить меня и стерла все из памяти. Когда в голове возник этот флешбэк, я ужаснулась. Но сейчас даже не знаю, насколько эта история травмировала меня».

Комментарий психолога из фонда «Тебе поверят» Ольги Жуковской: «К нежелательной ситуации в этом случае привел сексуальный интерес. Девочке также хотелось, чтобы кто-то признал ее взрослой, при этом она понимала, что поступает нехорошо. Важно то, что Дарья смогла остановиться. Внутреннее чутье помогло ей сказать «стоп». В реальном мире этого могло бы не произойти. В этом состоит главная опасность».

Как избежать таких историй

По словам психолога, все три ситуации объединяет важная деталь: все девочки были растеряны. Они понимали, что что-то идет не так, но не знали, как на это реагировать. Помочь в этом может половое просвещение.

«Половое просвещение — это не просто разговор, это процесс. Суть сводится к тому, чтобы предоставить ребенку наиболее полную информацию о его теле, особенностях физиологии, строении половых органов и половой системы. Несовершеннолетний должен получить информацию о границах тела, о безопасности ребенка, о сути природы сексуальных отношений, построенных на уважении, доверии и на принципе согласия», - уверена психолог из фонда «Тебе поверят» Юлия Федорина.

Насчет полового просвещения даже в XXI веке есть десятки мифов. Многие родители опасаются, что детей таким образом хотят не обезопасить, а наоборот, пытаются развратить. Это, конечно, не так, утверждает психолог.

«Есть мнение, что половое воспитание или секспросвет — это вещь, развращающая детей, которая учит их натягивать презервативы на бананы и правильно заниматься сексом. Даже если допустить, что в этом есть доля правды. Возьмем двух 15-летних подростков. Запрещай – не запрещай, рассказывай – не рассказывай, они придумают, как это сделать. И в этой ситуации разумнее рассказать им о правилах безопасности. Это, на мой взгляд, полезнее, чем они начитаются в интернете всякой ерунды.

Но вообще развращение – это, конечно, миф. По статистике и по моей профессиональной практике, средний возраст при просмотре порно ребенком - 7-9 лет. К 15 годам, скорее всего, они там все уже видели и знают, родители могут ограничить интернет, но в школе у ребенка или подростка есть друзья, которые его просветят, а кто просветил друзей? Старшие братья или взрослые родственники? Иногда это может произойти на добровольной основе, а иногда может быть элементом того же самого сексуализированного насилия, когда взрослый заставляет ребенка смотреть порнографию. Ребенок несет это дальше и делится с друзьями.

Поэтому основная задача - предоставить ребенку наиболее полную информацию, чтобы он понимал, что и зачем происходит, как это должно происходить.

Важно объяснить раз и навсегда, что сексуальных отношений между взрослым и ребенком не должно быть, что бы взрослый ни говорил, Ребенок должен уметь говорить «нет», - уверена Федорина.

Одна из главных проблем сексуализированного насилия — молчание детей. Зачастую они просто не знают, кому об этом рассказать и один на один остаются с этой проблемой. Секспросвет решает этот вопрос, потому что, кроме того, что он дает ребенку словарь, он еще и показывает, что об этом можно говорить. Нужно проводить границу между интимным и стыдным — стыдно насиловать, а подвергнуться насилию нестыдно.

«Маленьким детям, скорее, механика процесса не нужна. Они к этому отнесутся к рассказу взрослого, как к процессу пищеварения, если им описать по учебнику. Для них это абсолютно физиологичная история.

С ребенком постарше нужно обсуждать безопасность в интернете: с кем можно общаться, а с кем нельзя, кем могут оказаться незнакомцы по ту сторону экрана. Важно проговаривать, что никому нельзя отправлять свои фотографии и передавать свои личные данные.

Подростков нужно учить выстраиванию отношений. Объяснять, что это должно быть добровольно, по желанию, с уважением, с соблюдением границ и правил. Говорить, что в любой момент можно сказать «стоп», даже если в процессе он или она передумал.

Задача секспросвета - в том числе профилактика абортов за счет предохранения. Родители должны знакомить ребенка с современными способами предохранения и объяснять, что единственный стопроцентный — это воздержание», - утверждает психолог.

Она полагает, что в школах России уроков по секспросвещению нет из-за отсутствия пока образовательного стандарта. Кроме этого, нет и специалистов, которые могли бы преподавать предмет. Поэтому половое просвещение целиком и полностью ложится на плечи родителей. А они в первую очередь должны дать несовершеннолетнему информацию о кругах доверия.

«Мама и папа должны проговорить, в какой круг доверия входит семья, в какой - друзья, а в какой – прохожие и насколько близко их можно к себе подпускать. Естественно, рассказывать, откуда берутся дети, по моему мнению, следует еще в дошкольном возрасте, потому что потом будет сложнее. С маленьким ребенком важно выстраивать телесные границы: если это вопрос здоровья, то это одно, а если ребенок не хочет обниматься или целовать бабушку, то не нужно его заставлять.

Нужно уважать личное пространство, тогда в ситуации насилия ему будет легче сориентироваться и дать отпор взрослому», - подвела итог Юлия Федорина.

ЕАН осуждает насилие в любом его проявлении. Если вы стали жертвой насилия и вам нужна помощь, можете обратиться в одну из служб поддержки:

https://verimtebe.ru/contact_us/ — сайт фонда «Тебе поверят»;

+7-800-700-06-00 — всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия центра «Анна»;

+7-812-327-30-00 — телефон доверия «Кризисного центра для женщин (ИНГО)»;

+7-499-901-02-01 — телефон доверия центра «Сестры»

queerhelp.me - сайт екатеринбургского проекта «Справимся вместе», есть форма для обращений.

Семен Хорохорица