ЕАН продолжает специальный проект, который посвящен главному в жизни каждого человека — любви. Нашими экспертами являются демографы, социологи, психологи, коучи и люди, преуспевшие в этом деле. Они рассуждают об актуальных проблемах и трендах, размышляют о возрождении семейноцентричности мира, рассказывают, как справиться с одиночеством, искать себе партнера, строить отношения, чтобы они переросли в крепкую, здоровую семью.
На этот раз мы решили поговорить о том, как находить время на создание семьи в условиях глобальной занятости. В современном мире уже не работает парадигма мужчины-добытчика и женщины-хранительницы очага. Представители прекрасного пола давно уже строят карьеру, становятся успешными политиками, руководителями. Как в таких условиях найти время на главное — создать семью, а еще важнее — сохранить теплые отношения с партнером, в интервью ЕАН рассказала практикующий семейный и перинатальный психолог, кандидат психологических наук, преподаватель, автор и ведущая тренингов, мама четырех детей Нателла Колобова.
— Нателла, вы не только эксперт и психолог, но и в первую очередь — супруга, мама. Расскажите, исходя из вашего профессионального и жизненного опыта, как находить время на карьеру и семью? Возможно ли сохранить баланс, ведь сейчас многие женщины жертвуют самым главным ради успеха?
— В нашем мире возможно все: и сохранить баланс, и построить карьеру, и сохранить семью. Примеров много — даже в моем окружении есть женщины с 11–12 детьми, которые выстраивают активную социальную карьеру. Но проблему никогда не решают на уровне ее возникновения: нужно либо подниматься выше, либо опускаться ниже. Выше — на уровень государства: нужна государственная политика, поддержка, инициатива помощи семьям. А уровень ниже — личностный.
Современному поколению не «продали» идею семьи и родительства. Долго работали над тем, чтобы «продать» идею активности, достигаторства, самореализации — и мальчики, и девочки в это двинулись. Еще долго «продавали» идею комфорта и раздутого эго, забывая говорить о том, что в отношениях очень важно в какой-то момент свое эго «прижать».
Только сейчас начинается волна: психологи и социологи говорят, что эго и саморазвитие — здорово, но человеку нужен человек. «Спасайся сам, и тысячи вокруг спасутся» — хорошая идея, но мы существа социальные. Без контакта с другим мы не выживем как вид.
Сколько я наблюдаю по своей семье и по друзьям, которые долго в браке: основной секрет — это в какой-то момент прижать свое эго. Это трудно. Но если будешь только свое «я» везде продавливать, ничего не сохранится. Умение прижать себя, добровольное жертвование — только так сохраняются отношения. Основная социальная и личностная проблема общества — мы убрали слово «служение», оно исказилось. Но именно служение другому, умение поставить себя на место другого, где-то отойти, закрыть рот и сказать «ну окей» — это позволяет сохранять долгие отношения, в том числе семейные.
— Но как быть с молодежью, которая воспитывалась абсолютно по другим канонам?
— Новое поколение надо этому учить. Моя глобальная мечта — чтобы в школьный курс вернулась «Этика и психология семейной жизни». Это был экспериментальный курс примерно в 1987–1989 годах — я как раз училась в старших классах и попала на него. Нам рассказывали про отношения, психологию семейной жизни, как построить бюджет, как воспитывать детей. Я даже купила тот учебник, по которому нас учили. Хочу, чтобы этот курс вернулся.
Я провожу в «Белинке» курс «Семейная академия», читаю лекцию «Семь этажей любви». Рассказываю, как развиваются отношения, как сохранить страсть, если вы 10–30 лет вместе, как правильно конфликтовать, что делать при синдроме опустевшего гнезда, что делать поколению «сэндвич» — людям 35–55 лет, когда с одной стороны дети, с другой — родители, о которых тоже нужно заботиться. Большинство об этом не знает и, приходя на лекции, спрашивает: «Почему нам этого не рассказывают?» Важна популяризация этих знаний.
— Кто должен преподавать этот предмет? Простым учителям дети не поверят — это должны быть авторитетные люди, которые могут быть примером.
— Система образования – это вообще моя боль. Недавно я была на встрече с Шалвой Амонашвили — педагогом-гуманистом. Кто сидит в зале? Педагоги. Я посмотрела на них — уставшие лица, потухшие глаза, невзрачная одежда. И эти люди каждый день контактируют с детьми, являются ролевой моделью. Если такой учитель скажет: «Надо любить себя и партнера, надо договариваться» - поверят ли ему? Большой вопрос.
Нужен целый пул специалистов. Чтобы приходили люди, которые сами через это прошли, у которых за плечами успешный опыт счастливой жизни. И даже если были разводы — они показали бы, как разводиться конструктивно и без скандалов.
Хочется, чтобы это был мощный институт семьи, который популяризировал бы все важные моменты. Самая главная мечта — семейная академия, где готовились бы специалисты. Даже если бы в ЗАГСе людям элементарно рассказывали, что их ожидает, я уверена, процент разводов снизился бы. Многие пары начинают разваливаться на третьем этапе отношений, который называется «карикатура».
— Расскажите подробнее про периодизацию отношений.
— Периодизаций много, эта мне нравится своей метафоричностью и образностью. Первая стадия — «икона»: влюбленность, дофаминово-окситоциновая стадия. В этот момент мы проецируем на человека-партнера самое лучшее. «Наконец-то встретился тот, кто меня понимает, мне с ним так хорошо». Это очарование длится примерно 18 месяцев.
Следующая стадия — «фотография»: снимаем маски и начинаем видеть обычного человека с минусами и недостатками. Третья ступень — отвращение, или «карикатура»: все недостатки становятся выпуклыми. Все, что раньше восхищало, начинает бесить. Если раньше вы бы сказали: «Он - веселый балагур, играет на гитаре, душа компании». То теперь это раздражает, в голову приходит, что кроме гитары ни посуду помыть не может, ни носки убрать. На этой стадии люди очень часто разводятся, потому что считают, что прошла любовь. На самом деле до любви они еще не дошли — любовь появляется гораздо позже. У них просто ушли «бабочки из живота», которые, кстати, - признак невроза.
Если пара проживает этап «карикатуры», то она возвращается вновь к «фотографии». Начинаем смиряться: «Да, есть недостатки, но человек неплохой». Очень важно на первых стадиях накапливать эмоциональный капитал — вкладываться друг в друга, делать хорошие поступки, дарить подарки, комплименты. За счет этого капитала пара проходит тяжелые стадии. На этапе второй «фотографии» важно принять инаковость: он другой, он не обязан соответствовать моим ожиданиям и я не обязана соответствовать его. Если есть фундамент и эмоциональный капитал — мы снова скрепляемся, наступает смирение.
После «фотографии», когда накоплено много всего хорошего и плохого, наступает стадия «зрелой иконы». Опять смотришь на человека и говоришь: «Святой человек, как он со мной живет, ведь у меня столько недостатков».
Об этой периодизации нужно рассказывать в ЗАГСе: «Ребят, вы неизбежно столкнетесь с этим, у вас полетят розовые очки и шелуха, но это все проживается за счет определенных инструментов».
Мы, например, сделали семейный путеводитель. Это скорая психологическая помощь: 15 открыток с разными ситуациями. На каждой карточке даны рекомендации и QR-код на видео специалиста-эксперта. Я хочу, чтобы в ЗАГСе этот путеводитель раздавали всем бесплатно.
— То есть это инструкция, как преодолевать кризисы?
— Да, или какие-то проблемы. Например, пара столкнулась с разными подходами к воспитанию детей: взяли карточку, прочитали, обсудили, посмотрели видео специалиста — и пошли разбираться.
— Это очень круто, потому что в интернете много информации и инфоцыганства, а здесь все в одном месте... Но вообще хочется сказать, что сейчас как будто бы мы стали двигаться в правильную сторону. Начинают все больше говорить о создании семьи, материнстве...
— Сейчас глобально идет смена парадигмы по отношению к женщине: на протяжении веков женское подавлялось. Еще 150 лет назад женщина не имела прав, принадлежала либо отцу, либо мужу. Только начали отстаивать права. Сейчас, казалось бы, мы все знаем и понимаем: век интернета и новой информации. Но мы — первое поколение, столкнувшееся с вызовами, с которыми предыдущие поколения тысячелетиями не сталкивались.
Первый вызов — нужно обнаружить новые смыслы после 40 лет. Раньше к 40–45 годам считалось, что ты все сделал: дом построил, детей вырастил, карьеру сделал — остается возраст дожития. Сейчас мы в 45 еще бодренькие, а основные задачи решены — квартира есть, дети подрастают. И оставшиеся 40–45 лет как жить? Нужно обнаружить новые смыслы.
Второй вызов — меняется институт семьи, и мы — первое поколение, которое вынуждено адаптироваться. Раньше институт семьи был простой и патриархальный: жесткая иерархия, преемственность поколений — как меня воспитывали, так и я буду воспитывать. Отношения прописаны гласно или негласно, все понятно и ясно.
Сейчас — сплошной супружеский и родительский невроз: разрозненная информация, нет преемственности, много вводных данных, а что выбрать — мы не знаем. Зона мозга, отвечающая за выбор, самая энергозатратная — отсюда выгорания, усталость, неврозы.
У молодого поколения такого никогда не было: подростковые психиатры хватаются за голову, биполярки и депрессивные расстройства сплошь и рядом, причем не субдепрессия, а клинически выраженная депрессия у подростков. Когда попадаем в ситуацию новизны, нам обязательно нужен проводник, наставник, гид, учитель, инструкция. В современном мире в плане института семьи и деторождения инструкции как будто посыпались, при этом их слишком много. А как выстраивать семью, если нет модели, куда идти?
Третий вызов — сильно поменялись женско-мужские отношения. У женщин больше тестостерона, у мужчин тестостерон падает. Одно из последствий — бесплодие, которое является эпидемией нашего времени. Мы — поколение, которое вынуждено это осмыслить и предложить населению инструменты, что с этим делать. В общем, работы непочатый край.
— Если говорить об инструментах, помогающих сохранить брак, что именно вы можете посоветовать? Есть ли какие-то ритуалы, лайфхаки.
— Первое, что лично нам помогает с мужем: когда-то мы приняли решение, что брак — раз и навсегда. Внутреннее решение, что мы будем вместе, — это как путеводная звезда, на которую мы стремимся.
Второе - прижать свое эго. Мне в этом очень помогла психология и психотерапия: разбираться с собой и своими тараканами очень полезно. Когда я понимаю, что он не будет под меня подстраиваться и не должен, фокус смещается на себя: как я меняюсь, что я делаю для решения той или иной ситуации. Когда случается конфликт, в первые минуты и часы вылезают старые программы и обиды: «Ах, он такой, я бедная, несчастная». Проходит время, увеличиваем дистанцию — не разговариваем час-два или день-два, в зависимости от ссоры, потом снова сближаемся и проговариваем: что случилось, какая потребность была не удовлетворена. У нас в марте будет 35 лет вместе; понятно, что нет таких интенсивных ссор, но иногда они случаются, ведь мы — живые люди. Садимся и проговариваем: «Я вот это имела в виду, мне вот этого не хватило». А он: «Я вообще про другое, мне этого не хватило». Разговоры лечат пару. Разговаривать, проговаривать — это главное.
Второй момент, который помогает удерживать отношения, — чтобы у каждого была сфера своих интересов и собственное развитие. Сейчас многие мужчины так и говорят: «Бабы пошли в развитие и бросили семью». Прекрасно, что женщины пошли в развитие: когда у женщины есть независимый доход, она самодостаточная, цельная — она не зацикливается на мужчине. У нее есть куда уйти в крайнем случае, есть подушка безопасности и навыки, с которыми она заработает. А во-вторых, когда есть отдельные сферы, мы продолжаем быть интересными друг другу.
В психологии есть понятие — слияние. Первые полтора года это прекрасно: пара сошлась, произошло слияние, они шепотом друг с другом разговаривают, только расстаются и уже скучают. Это хорошо и нормально на начальном этапе, природа так придумала.
А потом начинается: «Мне уже тесно, хочется отодвинуться». В норме мы немного отдаляемся, чтобы вздохнуть и наполниться из внешнего мира, потом снова сходимся и обмениваемся тем, что взяли. Здорово, когда этот цикл в паре «слияние — разделение» совпадает. Классическая формула здоровых отношений: мне с тобой хорошо, но и без тебя мне неплохо. Это исключает зависимость.
— Есть ли какое-то минимальное время, которое семья должна проводить вместе, несмотря на занятость?
— Точно сказать нельзя, такой формулы нет. Я знаю семьи, где есть традиции: у друзей каждую субботу дети с внуком приходят на семейный обед. У нас таких жестких традиций нет: я в выходные часто на тренингах и семинарах. Но периодически, когда есть возможность, собираем детей, устраиваем семейные обеды. Если два раза в месяц получается, то это уже хорошо.
С мужем вообще так сложилось: он ресторатор, рестораны для нас — повседневность, в его заведения ходим постоянно. Периодически мы с ним вдвоем куда-то идем и оказываемся без детей, как на свидании.
— Это же очень важно — проводить время только вдвоем, без детей.
— Это один из инструментов, которые сохраняют пару. Когда приходят пары на консультацию в предразводной стадии, я спрашиваю: «Когда вы были на свидании?» Часто отвечают, что до рождения ребенка.
И я прямо прописываю: раз в две недели вы ходите на свидания. На свиданиях есть правила: не разговариваем о детях, не разговариваем о работе, выключаем гаджеты, желательно, чтобы свидание закончилось не дома.
Если есть возможность оставить детей бабушке — уехать за город или просто снять номер в отеле в городе, чтобы заняться любовью вне дома. Включить новизну. И у очень многих пар начинают восстанавливаться отношения.
Когда рождаются дети, они автоматически становятся родителями, родительство начинает подавлять супружество. А супружество — фундамент для семьи. Если дом представить: супружеский союз — фундамент, стены — родительство, крыша — все остальные ценности и материи. Дом не будет стоять без супружества. Супружеские отношения — превыше всего, их надо сохранять, несмотря ни на что. Для этого ходим на свидания. А это большой труд! Нужно найти время, приложить усилия, придумать, куда пойти.
Мы все время смотрим на детей, в них вкладываемся, а перестаем смотреть друг на друга. Так быть не должно.
— Мне кажется, это еще влияние общества. Когда пара едет в отпуск без детей, все осуждающе говорят: как так, вы не берете детей?
— В этом случае пара должна сказать: «Нам психолог прописал рецепт уехать без детей в отпуск». Если есть возможность — обязательно уезжать вдвоем, потому что отдых с детьми — это как жареный лед. В идеале должно быть несколько видов отдыха: всей семьей — взрослые едут работать родителями на море; вдвоем с партнером; с подругами/друзьями; четвертый вид — в одиночестве. Эти четыре вида отдыха — очень хорошая перезагрузка, восстановление сил и профилактика выгорания.
— Как в таком случае найти золотую середину между супружеством и родительством?
— Сразу предлагаю подняться на уровень выше и увидеть проблему с глобальной точки зрения. Еще один вызов — мы стали детоцентрированными. Наши родители жили так, что мы вращались в их поле, подстраивались под взрослых. Сейчас все взрослые подстраиваются под детей. Я хорошо помню, как росла моя дочь: у меня был ежедневник, я сначала заполняла ее тренировки, а между ними вписывала консультации и свои дела. Сейчас я, наоборот, вписываю свои тренировки, массаж, ноготочки — и только между ними вписываю дела детей.
Было бы классно вернуть состояние, когда ребенок в нашем поле, а не мы в поле ребенка. Он подстраивается под взрослых — и это абсолютно правильно с точки зрения возрастной психологии. Иначе нарушается иерархия: если ребенок чувствует, что вся семья крутится вокруг его расписания, он становится центром. Для ребенка это непосильная ноша — быть центром семьи. Он начинает либо постоянно болеть — здравствуй детская психосоматика, либо капризничать, либо появляются неврозы. Он не выдерживает эту нагрузку. Как только в центре семьи становится мама с папой – ребенок приходит в норму.
Я хочу, чтобы мир перестроился обратно: лучшее — взрослым, дети — по остаточному принципу. Тогда у детей есть мотивация взрослеть и расти, потому что, если все лучшее — детям, зачем становиться взрослыми? Здравствуй инфантильность и застрявшее поколение, которое в 28 устало, выгорело и не выйдет на работу.
— Как часто вы встречаете пары, которые распадаются из-за карьеры? Какие их главные ошибки?
— Статистику никогда не вела, но такое встречается. Психологически есть такой момент: нередко мужчина не выдерживает успеха женщины, потому что она становится независимой от него. У женщины три базовые потребности: в безопасности, в благодарности и в эмоциональной близости. Если у женщины эти потребности закрыты, она никогда из отношений не уйдет. У мужчины другие потребности: быть нужным, быть принятым таким, какой он есть, быть свободным, то есть принимать самостоятельно решения. Так вот, когда женщина идет в карьеру и развивается, мужчина перестает чувствовать себя нужным. Женщины часто говорят: «Да кто ты такой, да я без тебя справлюсь, зачем ты мне нужен». На самом деле это кастрация мужчин.
Мудрая женщина начинает видеть его нужность в чем-то другом и подчеркивать это. «Милый, я консервы не могу открыть, гвоздик вбить, колесико сдулось, что делать?» Даже если у нее миллионы на счету, она звонит мужу: «Без тебя колесико не смогу починить». С помощью этого мужчина чувствует себя нужным. Еще одна ошибка женщин – пытаться переделать мужчину, это тоже ломает базовую установку.
— Если пара понимает, что начинаются проблемы на фоне карьеры, с чего начать восстановление? Как пережить обиды, которые уже накопились?
— Первый шаг — признать, что пара в кризисе и надо что-то с этим делать. Если один готов меняться, а второму и так хорошо — ничего не получится.
Если оба признают проблему и готовы работать, первое, что мы делаем, — выгребаем банк горечи. Это практика, которая мне очень нравится. Люди выписывают все свои претензии друг к другу, причем не просто «ты невнимателен», а конкретные ситуации: «Когда мама приехала к нам в гости, ты ее не встретил на вокзале, хотя обещал». Пишут ситуацию и конкретное чувство.
Далее садимся друг напротив друга, по очереди зачитываем ситуации и говорим: «Мне было больно, обидно, я злилась». Второй выслушивает, но не вступает в полемику, а соглашается с тем, что эта ситуация была, и говорит: «Мне очень жаль, что в той ситуации я был источником твоей боли». Нужно не оправдываться, не объясняться, а просто признать, что партнер был источником негативных чувств. Потом пара меняется. И так по очереди, насколько хватит энергии. Важно, чтобы это было не формально, а искренне. И главное — даем обещание, что больше к этим ситуациям не возвращаемся никогда, даже в спорах и конфликтах.
После этого можно делать следующую практику: написать свои пожелания — «как бы я хотела/хотел». «Я бы хотела, чтобы ты раз в неделю дарил мне цветы», «Я бы хотел, чтобы по воскресеньям у нас пахло пирогами». И по маленькому желанию партнера выполнять.
Вообще очень хорошо, просыпаясь утром, спрашивать у партнера: «Что я могу сделать сегодня, чтобы тебе было хорошо?» Не всегда сразу находится ответ. Но это работа над собой: свои желания и потребности нужно облечь в слова. Постепенно мы начинаем вкладываться друг в друга и накапливать новый эмоциональный капитал. Чем больше мы вкладываемся во что-то и в кого-то, тем больше мы этот объект любим.
— Есть еще большая проблема, о которой не могу не спросить. Сейчас люди вообще разучились сходиться и искать партнера. Как найти в себе силы для построения отношений?
— Это вопрос приоритетов: что тебе сейчас важно. Если есть мотивация — «я хочу в отношения, хочу построить семью» — это становится приоритетом, ведущей мотивационной деятельностью, и я начинаю вокруг этого выстраивать всю свою жизнь.
Тут сразу же следует убрать стыдливое девчачье: «Я не должна быть первой, люди увидят, что я в активном поиске, я жду принца». Да никто не дождется! Сами взяли, пошли и начали искать.
Первый шаг — признаться себе: мне нужны отношения, я хочу найти своего человека. Далее встает вопрос: где искать? Во-первых, интернет, сейчас очень много площадок. Многие начнут возражать, что там только шлак. Но это как золото искать: надо перебрать много, походить на свидания. Причем ходить на свидания нужно из состояния игры, челлендж себе сделать: сто свиданий за год. Я играю, я изучаю себя. Только через живой контакт мы можем понять — мой человек или не мой. И на этом этапе важно признать право другого не выбирать меня. Это должна быть внутренняя работа: если меня не выбрали, это не значит, что со мной что-то не так. Я прекрасная, офигенная, классная, мы просто не совпали, так бывает.
Второй момент — создавать пространства интересов. Нравятся танцы — иду танцевать; нравится сноуборд — хожу на гору; нравится чтение — хожу в книжные клубы или бизнесовые пространства. Идти туда, где люди со схожими интересами. Сообществ сейчас очень много: по бегу, рыбалке, бизнесу. Главное — не стесняться и не стыдиться, что вы ищете партнера. Человеку нужен человек, свидетель жизни! И среди всего шлака вы найдете самородок, который подходит именно вам.
Выплату за долгий брак предложили ввести в России21 мая в 07:57
