April 10, 2019, 11:30 AM

Психолог Ольга Саволкова: «Достаточно хорошая мать - достаточно для счастливого ребенка»

В последнее время общество встревожено ростом насилия над детьми – как внешнего, так и внутреннего, домашнего. Современные люди живут в постоянном стрессе и часто не могут совладать с эмоциями, выплескивая накопившийся негатив на собственных детей. Психолог Ольга Саволкова в интервью ЕАН рассказала, почему так происходит, и дала несколько советов, как стать действительно хорошими родителями и не сойти при этом с ума.

- Ольга, почему родители зачастую срываются на своих детях?

- Большинство взрослых людей в наше время регулярно испытывают стрессовые перегрузки, у родителей к обычным стрессам добавляются еще и переживания, связанные с ребенком. В то же время наша психика так устроена, что мы не можем воспринимать ребенка как зло, но от раздражения в таких случаях никуда не деться - ребенок действительно забирает почти весь ресурс времени, сил и терпения. Родителям может казаться, что он намеренно вредничает, специально плачет и злит нас. У родителей появляется обманчивое ощущение, что они могут проявить в отношении своего чада гнев.

Нужно понимать, что, если ребенок капризничает, он ведет себя так потому, что не знает, как привлечь внимание и получить нечто желанное по-другому. Нервная система развита еще не до конца, до 5-7 лет дети не могут справляться со своими эмоциями. Плохое поведение ребенка всегда имеет позитивный источник, ведь это единственно известный, самый простой и доступный способ получить то, чего они хотят, но для них это всего лишь эквивалент родительского внимания, заботы и любви.



И если у родителей все в порядке, нет психоэмоциональной перегрузки, то они могут спокойно справиться с такими проявлениями со стороны детей. Но если у человека проблемы на работе, с партнером, есть долги, присутствуют дополнительные стрессы, то он уже находится во фрустрации.







А ответная реакция организма на фрустрацию – это агрессия. Но поскольку кричать на начальника, к примеру, мы себе не можем позволить, то напряженность может выражаться в срывах на детях. Родитель на работе целый день сдерживался, пришел домой, столкнулся с детскими капризами, и они стали для него последней каплей.

- А что еще помимо внешних факторов способно вызывать у человека раздражение, перерастающее в агрессию?

- Особую роль в этом играют невероятно высокие стандарты, предъявляемые к родительству и поведению ребенка, - современный тренд на идеальное родительство. Совершенно иррациональная фантазия о том, что есть родители, которые всегда и с любой ситуацией легко справляются, чьи дети никогда не плачут и не вредничают. В итоге родители ощущают себя несостоятельными, сердятся на себя и своих “неидеальных детей”. В реальности каждый мечтает почувствовать себя идеальным родителем и чтобы окружающие это признали.



Простой пример: вы заходите в магазин с ребенком, он закатывает истерику, просит тысячную машинку. Родителю начинает казаться, что многочисленные требования от ребенка связаны с тем, что его плохо воспитывали и разбаловали. Кроме того, детские скандалы заставляют мам и пап винить себя в том, что они не научили свое чадо вести себя прилично. Сюда же добавим косые взгляды со стороны окружающих и замечания по поводу поведения ребенка и требование с ним что-нибудь сделать.






Родители оказываются загнанными в угол. Происходит отчуждение от собственного ребенка, приходит мысль, что если бы ребенок был другим (то есть не этим) – то все было бы хорошо, я бы чувствовал себя идеальным родителем. А так как в реальности человек действительно не может контролировать ребенка - раздражение снова выливается на детей.

- Как справиться с этим давлением?

- В целом необходимо следить за уровнем своего стресса и заботиться о себе своевременно. Есть такое выражение – стресс-планктон. Это микрострессы, которые встречаются нам в обычной жизни постоянно: пробки, рабочие отчеты, соседская дрель. По отдельности это мелочи, но когда все это накладывается друг на друга, то вполне способно вывести человека из себя.

Детскую истерику отнести к разряду микрострессов нельзя. Это как потоп в квартире - не конец света, но мы бросаем все и стараемся эту проблему решить как можно скорее. Здесь очень важно избавиться от попытки стать идеальным родителем. Идеальных родителей, как и идеальных детей, попросту нет. Не стоит думать, что истерики у ребенка быть не должно, нужно просто к этому адаптироваться, настроиться и решить, как с этим справляться.



Когда у родителя недостаточно эмоциональных ресурсов, есть вероятность, что он может проявить агрессию, раздражение. Поэтому надо следить за уровнем стресса и иметь рабочие способы с ним совладать - использовать этакую психологическую скорую самопомощь. Кто-то гуляет, кто-то смотрит кино, кто-то принимает ванну или уезжает в отпуск.





Нужно написать себе список дел, некую инструкцию на случай ЧС, на разные случаи, чтобы быть максимально готовым ко всему. Как у спасателей, у которых есть четкий план действий на каждую ситуацию.

Важно понимать, что ребенок вполне способен дать родителю время на то, чтобы заняться собой. В самолете по правилам кислородную маску нужно сначала надеть на себя, а потом уже на ребенка. В жизни работает точно такое же правило. Если мама маленького ребенка чувствует, что она в напряжении или сильно раздражена, то стоит дать ребенку игрушку, задание, включить мультики и позволить себе выпить кофе, посмотреть в окно, подышать воздухом, поговорить с подругой, послушать музыку. Порой этого достаточно, чтобы получить ресурсы и спокойно переключиться назад на ребенка. В большинстве случаев дети легко соглашаются на предлагаемую альтернативу.

Важно научиться ощущать себя хорошими родителями, даже если что-то вышло из-под контроля. Мы простые люди, а не супергерои, которые могут все и не имеют ограничений.



Если случилась нештатная ситуация, нужно напомнить себе, что никто не умер, мир не разрушился, и спокойно двигаться дальше. Может быть, это прозвучит абсурдно, но порой после каких-то неудач некоторые родители приходят к выводу, что у них не получилось, что они не созданы для родительства, от этого опускаются руки.




В такой ситуации самое лучшее - обратиться за поддержкой любого доступного источника и укрепить веру в себя и свою способность справляться с жизнью в целом и с родительством в частности. Это важно как для родителя, так и для ребенка и их отношений. Помочь может, например, группа других родителей, где честно обсуждают возникающие сложности и проблемы, друзья и подруги, и, конечно, специалист-психолог. Важно избавиться от чувства вины, связанного с ощущением, что вы неидеальные родители. Конечно, всем хочется быть идеальными, при отсутствии такого желания мы относились бы к родительству весьма попустительски. Но мы можем быть только достаточно хорошими родителями.

- Достаточно хорошими родителями?

- В психологии есть выражение «достаточно хорошая мать», его предложил детский психоаналитик Дональд Винникотт. Оно обозначает мать, которая в целом справляется со своими обязанностями. По его же утверждению, некоторое напряжение полезно для процесса взросления ребенка. К примеру, история молодой мамы - ребенок, который не дает уединиться ни на минутку, даже спокойно сходить в туалет. Многие молодые мамы вынуждены делать свои дела, пока ребенок скребется под дверью.



И когда мать выходит, она уже зла на малыша, зла на себя, потому что не может выполнить даже такую элементарную форму заботы о себе. Очень важно в подобных ситуациях сохранить спокойствие и согласие внутри себя, а ребенка вежливо попросить подождать. Для него нормально хныкать, кукситься, обижаться, но ребенок поймет и со временем привыкнет к тому, что маме иногда нужно отлучиться.



Если у вас накопилась агрессия, которую вы направляете на то, чтобы исправить поведение ребенка, то нужно приложить усилия и направить ее на то, чтобы преобразовать свою реальность. Подумайте, какой вы человек, какой у вас ребенок, какая в семье ситуация и что с ней можно сделать. Здорово, если мама или папа могут спокойно обсудить с ребенком произошедший срыв.

«Я очень рассердилась, я накричала, прости меня, пожалуйста, я очень сильно тебя люблю. Я люблю тебя, даже когда злюсь». Если транслировать ребенку, что произошла катастрофа, он будет это считывать, а если подать ситуацию как нормальную, то он быстро все усвоит, облегчив себе тем самым взрослую жизнь. Точно так же стоит ему объяснять возникающие конфликты со своим партнером, с посторонними людьми, давая понять, что ничего страшного не случилось. В здоровых отношениях присутствуют и раздражение, и агрессия. Но он являются уместными, соразмерными.

Также стоит задаться вопросом, не много ли мы требуем от ребенка. Ведь закатывать истерики в два года вполне нормально, равно как протестовать против всего и проявлять самостоятельность в три, а нарушать правила или даже кричать: «Я вас всех ненавижу!» - в 14. Но мы требуем, чтобы этого не было, потому, что, по нашему мнению, с нашим ребенком такого быть не должно. Добавляет стресса идеальная картинка, которую мы любим рисовать для окружающих – в соцсетях, например. Никто не покажет плохого, все рассказывают, как у них все хорошо.

- А что делать, если ничего не помогает и агрессия проявляется все равно?

- Существует тип людей, у которых есть склонность к агрессии, к раздражительности. Если вы отмечаете за собой такое явление, то нужно обязательно работать над собой, обратиться за помощью к специалисту – психологу, психотерапевту, психиатру. Если стесняетесь идти к психиатру, то можно пойти к неврологу. Дети – это очень большая ответственность, с которой тяжело справляться. И выбросить из головы примеры, как наши бабушки справлялись с хозяйством без стиральных машин, а мы не справляемся. Никто и никогда не достигал уровня идеала ни в одной из сфер жизни. Нам кажется, что идеальная модель родительского поведения существует, нужно ее просто узнать, но на самом деле это не так. Нормальная, обычная жизнь никогда не была и не будет идеальной. Важно научиться любить и принимать себя и своего ребенка такими, какие мы есть, а самое главное - научиться получать от этого удовольствие и удовлетворение.

Фото: pixabay.com

Комментировать